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Association CULTUELLE Israélite de Livry-Gargan et Pavillons-sous-bois

en association avec le Consistoire israélite de Paris

יתלהקה זכרמו " םיקלא-תיב " תסנכ-תיב

 Contacts divers..

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HUMOUR JUIF

La création

Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit,
- ’’Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.’’ La vache répondit,
- ’’c’est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C’est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.’’ Et Dieu a été d’accord.

Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit,
- ’’Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.’’ Le chien a dit, ’’c’est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.’’ Alors Dieu a été à nouveau d’accord.

Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit,
- ’’Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.’’ Le singe a dit, ’’Faire des singeries pendant 20 ans ? C’est trop chiant ! Le chien t’a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?’’ Encore une fois Dieu a été d’accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l’homme. Dieu a dit, ’
- ’Mange, dors, joue, amuse toi. profite de la vie, Je te donne 20 ans.’’

L’homme répondit, ’’Quoi ? Seulement 20 ans ? c’est trop peu ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?’’

- ’’Ok !’’ répondit Dieu. ’’Marché conclu’’.

C’est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, profitons de la vie, nous amusons et ne faisons rien.

Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.

Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.

Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout

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 New York Moïse Cohen va voir le rabbin du quartier :
- Rabbi, je voudrais faire circoncire mon chien.
- Je suis désolé, Moïse, mais je ne peux pas circoncire un chien.
- Je suis prêt à faire un don de 10.000 dollars.
- Désolé, Moïse, mais même pour 10.000 dollars, je ne peux pas circoncire ton chien.
- Allez rabbi, j’offre 100.000 dollars et vous faites la circoncision à mon dobermann ...
- Ah ça change tout s’il s’agit de Dobermann...

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Un rabbin monte dans un taxi. Au moment où le chauffeur démarre, un homme ouvre la portière, arrache le sac du passager et s’enfuit en courant.

Le chauffeur sort de son taxi, rattrape le voyou et commence à lui casser la figure.

Le rabbin sort à son tour et hurle

"MAIS ARRÊTEZ, MAIS ARRÊTEZ"

Le chauffeur dans le feu de l’action n’entend rien et continue de frapper le voleur.

Et le rabbin continue : "MAIS ARRÊTEZ ! MAIS ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ ! "

Rien à faire, le chauffeur continue (le rabbin aussi)

"MAIS ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ ! ! "

Une fois que le voleur gît à terre, le chauffeur reprend ses esprits.

Il entend enfin le rabbin qui continue à crier :

"MAIS ARRÊTEZ ! MAIS ARRÊTEZ ! ! "

Il lui répond :

"Arrêter Quoi ? Il l’a cherché. En plus, j’ai récupéré votre sac... Et vous n’allez pas me dire que ça vous dérange qu’un voyou se fasse tabasser !"

" MAIS ARRÊTEZ LE COMPTEUR !!! »


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Concernant la reconnaissance de la Palestine à l'UNESCO, Bibi aurait dit à Mahmoud Abbas :

Il ne faut pas mettre la charia avant l'hebreu !! :)

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Une jeune femme courtement vêtu prend le bus à Jérusalem, elle s’assoit à côté d’un homme qui porte un chapeau noir et des papillotes.

L’homme est gêné. Il lui tend alors une pomme.

La jeune femme lui demande pourquoi il lui tend cette pomme. Il lui répond que lorsqu’Ava a croqué la pomme, elle a « su » qu’elle était nue.

La jeune femme tend la pomme au monsieur. Il lui demande pourquoi. Elle lui répond que lorsqu’Adam ARishon a croqué la pomme, il a su qu’il devait travailler...

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Un catholique, un protestant, un musulman et un juif était en discussion pendant un dîner.
> LE catholique dit : « J'ai une grande fortune. et j'achèterais bien la Citibank » !
> LE protestant dit « Je suis très riche et j'achèterais bien  la General Motors » !
> Le musulman dit: « Je suis un prince fabuleusement riche. ... Je veux acheter Microsoft » !
Ensuite ils attendent tous que le juif  parle. ...
Le juif remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de son café, les regarde et dit avec désinvolture :

"je ne vends pas !”

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Au sentier à Paris, un commerçant chinois ( maintenant au sentier  aussi il y en a ) va voir  son voisin juif pour se plaindre qu'il s'est encore fait cambrioler pour la 37 eme fois ce trimestre, alors que tous  les autrescommerçants juifs, eux, presque pas.

Le juif le console comme il peut et lui dit :
 - Mais qu'est ce que je peux faire pour toi ? en quoi  puis je t'aider ?
Le chinois lui repond :

- Tu me vends une mezouza !! il faut mezouza pour magasin !!  moi aussi veux mezouza pour magasin!!
Le juif lui repond  

-  mais tu n'es pas juif !! ? tu crois que les voleurs ne viendront pas grace à la mezouza ??
- D... protege magasin avec mezouza, alors moi mets une mezouza !!! Lui repond le chinois.
- Bon, tres bien, je t'en apporte une.

Une semaine aprés luis avoir fourni la mezouza le chinois revient voir le juif et lui demande :
Juif : " alors tu t'es quand meme fait cambrioler ?? "
Chinois : " non pas une fois depuis la mezouza !! mais je te la rends quand meme !!!"
Juif : " Mais pourquoi ?? Si cela t'as protege des cambrioleurs ??? "
Chinois : " protection contre cambriolage: parfait !!! mais toute la journée beaucoup trop de rabbins demandent tsedaka !!! "

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I- En 1967, le président Johnson appelle sur une ligne privée Golda Meir et lui dit :

- Pouvez-vous me prêter pour la guerre de Vietnam le général Dayan, je vous donnerai en contre-partie deux généraux que vous choisirez.

Golda réfléchit un peu et dit :
- D’accord, Généralmotor & Generalelectric.

II- Un touriste est venu passer une semaine à Jérusalem.

Il a emménagé dans un hôtel situé à quelques mètres du mur des lamentations. Chaque matin, en sortant de l’hôtel, il croise un vieil homme qui s’en va prier. Et le soir, lorsqu’il regagne l’hôtel, il recroise systématiquement le même personnage qui rentre chez lui.

Au bout de cinq jours, le touriste finit par engager la conversation avec le vieil homme :
- Je vous ai vu venir chaque jour pour prier ici... Depuis combien de temps passez-vous toutes vos journées ici ? Le vieil homme répond aimablement :
- Ben ça va bientôt faire 30 ans.
- 30 ans de prières ! C’est merveilleux... Et si ce n’est pas indiscret : pour qui priez-vous ? L’homme se confie :
- Le matin, je prie pour la paix dans le monde et la fraternité entre les hommes. L’après midi, je prie pour trouver une solution au problème de la famine dans le monde et pour vaincre les maladies de la surface de la planète... - C’est admirable ! Et qu’est ce que vous ressentez quand vous priez dans ce lieu sacré ? Et le vieil homme :
- Ben… Il y a des jours, j’ai l’impression de parler à un mur…

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Deux curés, un pasteur et un rabbin se réunissent clandestinement pour se livrer à des parties de poker. Un beau jour, dénoncés par un homme du village, il furent surpris par les autorités.

Pétrifiés de terreur, ils cachent les cartes sous la table et nient farouchement :
- Tu es prêt à jurer sur Dieu que tu n’étais pas en train de jouer ? demande le policier à l’un des curés.
- Je le jure devant le Seigneur, on était là entre amis ... on parlait !

- Et toi tu me jure aussi sur Dieu que tu ne jouais pas ? continue t-il vers l’autre curé.
- Devant Dieu, je ne jouais pas.

- Et toi le pasteur ? Voyant que les deux autres ont reculé, le pasteur décide d’en faire autant :
- Je le jure.

- Et toi le rabbin, tu jures sur Dieu que tu ne jouais pas ? Alors le rabbin, outré, montre ses complices :
- Et avec qui voulez-vous que je joue ?

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Les chirurgiens d’un grand hôpital, devant effectuer une intervention délicate sur un riche patient Arabe, font appel au monde entier en raison de la rareté de son groupe sanguin.

Après plusieurs jours de recherche, un Israélien répond à l’appel. Il se trouve qu’il a le même groupe sanguin et se dit prêt à en donner.

Après la convalescence, l'Emir envoie une carte de remerciements accompagnée d’un diamant de grande valeur et d’une Rolls Royce rutilante comme témoignage de sa connaissance.

Malheureusement, l'Emir doit à nouveau passer pour une chirurgie, correctrice cette fois.

Ses chirurgiens font, une nouvelle fois, appel à l’Israélien. Ce dernier, trop heureux de l’aubaine, accepte sans réticence.

Après la deuxième intervention chirurgicale, l'Emir lui envoie une carte de remerciements accompagnée d 'une boîte de bonbons aux amandes.

L’Israélien choqué de recevoir si peu, décide de lui téléphoner pour lui en demander la raison.

L'Arabe lui répond:

"Ya habibi, j'ai du sang juif maintenant, rappelez-vous … !!!"

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L'archevêché doit engager un nouveau jardinier.

Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui est au chômage, mais il sait que l' archevêque est très strict sur un point : tout le personnel doit être catholique.

Alors le bedeau a une idée.
> > > - Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la religion catholique.
> > > - Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, j'i connais rien à ta religion catholique...
> > > - Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien, Monseigneur  pose toujours les mêmes questions. Il va te demander qui était la mère de Jésus, tu répondras : Marie. Qui était le père de Jésus, tu répondras : Joseph. Comment est mort Jésus, tu répondras : sur la croix.
> > > - Arrête, ji m'rapellerai jamais tout ça !
> > > - Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout. Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire.

> > Ahmed est engagé. Et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, l' archevêque s'approche de lui :
> > >  - Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier. Comment vous appelez-vous ?
> > >  - Ahmed, m'sieur Monseigneur.
> > >  - Mais...vous n'êtes pas catholique ?
> > >  - Si, m'sieur Monseigneur. J'i m'suis converti.
> > >  - Comme c'est beau ! Voyons si vous êtes un bon chrétien. Savez-vous comment s'appelait la mère de Jésus ?
> > >  Ahmed se penche sur sa tondeuse.
> > >  - Marie.
> > >  - Et le père de Jésus ?
> > >  Ahmed se penche à nouveau sur sa tondeuse.
> > >  - Joseph.
> > >  - Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?
> > >  Nouveau coup d'oeil sur l'engin.
> > >  - Sur la croix.
> > >  - Parfait !

> >  L'archevêque s'éloigne, satisfait. Et puis, pour être vraiment certain que ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.
> > >  - Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de Jésus sur la croix ?
> > > Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire.
> > >  -Black et Decker !

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Le fils d´un Emir arabe part étudier en Allemagne.
Au bout d´un mois il envoie une lettre chez lui avec ces mots:
 " Berlin est superbe et les gens sont sympas et ca me plait beaucoup ici mais j´ai un 
peu honte d´arriver à l´école avec ma Mercedes en or alors que mes professeurs descendent du Tramway".

Au bout de quelques jours le fils recoit une lettre avec un chèque de 1 million de Dollar   avec ces quelques mots :
" Ne nous fait pas honte plus longtemps, va t´acheter aussi un Tramway"

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Un marocain chez Darty

S'il voplé.... Bijour ! ! !

C'est l'histoire d'un marocain qui a acheté un ordinateur portable chez DARTY.

De retour chez lui, il constate que celui-ci ne fonctionne pas.
Il appelle donc Le SAV.

Un technicien arrive, appui sur le bouton du portable et il s'allume!!!!!!

Le technicien reste quelque peu surpris :

"Votre ordinateur marche bien Monsieur!! ??" lui dit-il.....
Le marocain lui répond : "y avait écrit 'TOSHIBA' alors ji ba touchi !

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Ariel travaille pour une maison de courtage new-yorkaise. Il occupe un poste confortable, reçoit un salaire attrayant auquel s'ajoutent de très généreuses compensations.
En raison d'une restructuration, le siège de sa société est transféré à Salt Lake City, la capitale des Mormons.
Son patron le convoque:
- Ecoute Ariel, nous avons un problème. Nous allons dans une ville très spéciale. Il faut que tu te convertisses si tu veux conserver ton emploi.
Ariel rentre chez lui et discute avec Sarah. Le couple décide, pour maintenir l'emploi d'Ariel, leur train de vie et tous les avantages qui en découlent, de changer de religion.
La famille s'installe, l'école mormone accueille les enfants.
Au bout de quelques semaines, Sarah n'en peut plus:
-Ecoute Ariel, ça ne va plus. Le Shabbat me manque, mes traditions me manquent, je ne sais plus quoi faire.
Ariel, tiraillé lui aussi, va voir son patron.
-J'ai commis une bêtise en me convertissant. Je me moque de l'argent. Je vais quitter la boite comme celà je pourrai revenir à la foi de mes ancêtres et vous n'aurez pas d'ennuis.
-Ecoute Ariel, ça va s'arranger. Revenez au judaïsme. En ce qui concerne les autres, j'en fais mon problème.
Ragaillardi, notre brave Ariel annonce la bonne nouvelle à Sarah: -C'est fait, Sourélé. On revient au judaïsme, ouf !
-Magnifique Ariel, je suis bien contente. On revient quand?
-Comment quand? Mais tout de suite!
-Tout de suite? Mais tu es complètement fou. A une semaine de Pessah !

 

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Un président Arabe en pleine conférence au Maghreb :
- Mi cher kompatrioute, li zamerikin il zon parti don la loune, alour nou on va montri si koi la teknoulougik di zarab, nou oun va yalé don li souleil

Le public l'acclame jusqu'à ce qu'une femme intervienne :
- Mai Msiou l'Brizidon, si oun par don li souleil, oun va crami coume di brouchete !

Le président répond :
- Ispice di kounass, oun va yali la noui !

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En 2020, deux astronautes Israéliens arrivent sur Mars. Leur mission : Vérifier s'il y a de l'oxygène sur la planète...
- Passe moi la boîte d'allumettes, dit l'un d'eux... Soit ça brûle, c'est qu'il y a de l'oxygène et il ne se passe rien... soit tout explose !
Il prend la boîte, s'apprête à gratter l'allumette, quand tout à coup un martien apparaît en agitant les bras....
- Non, Non... il ne faut pas !!!
Les deux hommes se regardent, inquiets.....
- Y a t-il sur Mars un gaz explosif inconnu ?
- On ne va pas se laisser impressionner. C'est le but de notre mission, dit-il en reprenant une allumette....
Et là, 50 martiens hystériques arrivent en agitant les bras....
- Non, Non... il ne faut pas ! ! !
Et là, nos deux Israéliens, stoïques, pas du tout impressionnés par la présence de 50 martiens....
- Ça a l'air sérieux !....Que redoutent-ils ? Après tout, on est là pour la science, pour savoir si l'homme peut respirer sur Mars !
Sur ce, il gratte une allumette qui s'enflamme... et il ne se passe rien.
- Mais enfin, dit-il en s'adressant aux martiens, pourquoi vous vouliez nous empêcher d'allumer une allumette ?
- Parce qu'aujourd'hui, c'est Shabbat ! ! !

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Un mois avant le mariage,
il parle, elle  écoute.
Un mois après le mariage,
elle parle,  il écoute.
Dix ans après le mariage, 
ils parlent en même temps et les voisins écoutent.

Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la  persévérance, l'humilité, l'épargne et beaucoup d'autres choses
dont vous n'avez aucun besoin si vous restez célibataire

Deux gars se parlent:
- Moi, ma femme c'est un ange!
- Tu es bien chanceux,
la mienne est toujours en vie !

Le mariage, c'est comme au restaurant :
Quand on a la  carte sous les yeux, on ne sait que choisir. Alors on se décide un peu au hasard et lorsqu'on voit ce qu'on a dans son assiette, on se dit qu'on aurait dû choisir la même chose que son voisin

Un gabbai s'approche d'un invité à la synagogue :
- Je voudrais vous faire monter à la Thora. Quel est votre nom Svp?
- Esther Bat Moché
- Non... je voudrais votre nom,
- Mais je vous assure que c'est bien Esther Bat Moché !
- Pardon ! Mais comment est-ce que cela peut-être votre nom ?
- Eh bien, je viens d'avoir de très sérieux problèmes financiers, et j'ai donc tout mis au nom de ma femme.

 

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On a demandé au Général Norman Schwartzkopf, qui commandait les troupes américaines dans le Golfe en 1991, s'il croyait
possible que l'on pardonne au Hezbollah.
Sa réponse : Je crois que c'est l'affaire de Dieu, mais je compte sur les Israéliens pour organiser la rencontre...

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